Убойные еврейские анекдоты и мудрые еврейские пословицы. "спасибо, господи, что взял деньгами", очень грустная женская история со светлым финалом Спасибо господи что взял деньгами
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!" Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо.
Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой Путина! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок. - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало? Старая еврейская народная мудрость гласит:
На халяву - всё кошерно! - Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира Еврей отправился отдыхать на высокогорный курорт. Договорился с таксистом довезти его до места - оплата по счётчику в конце пути. На одном из поворотов машина срывается в пропасть. Еврей осторожно интересоется: "Скажите, мы ещё едем или уже летим?" "Летим" - отвечает водитель. "Так, что же ты, поц, счётчик не выключил?" На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка». В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума? Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило! Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре. Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горхрьиит? - Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США. Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
- Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю пять копеек.
- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше! Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата! Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
- Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал? Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь... Поймал еврей золотую рыбку. Ну, та как водится, давай свои три желания и отпускай. Еврей подумал и говорит:
- Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке, и пентхаус в Нью-Йорке. Это раз... На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Израиля расступилась вода. Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом.... Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
- Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
- Это надо же, с таким носом... Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?"
- "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?"
- "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?"
- "Нет".
"Национальность?"
- "Да". Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Hекролог.
- Hекрологи помещают на последней странице.
- Hекролог, которого я жду, будет на первой! Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
20 убойных еврейских анекдотов — осторожно, не надорвите живот! То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.
Как-то в Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Где-то на Привозе:
- Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примерь сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
- Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше...
- А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..
Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на ceкc?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я - без платья, Вы - без ceкcа...
- Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
- Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
Отец проверяет дневник сына:
Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
- Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Еще как здесь!
- Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
- Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Рабинович, Вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе не дает.
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места...
Сара, сколько Вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек - просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.
Художник Владимир Любаров
35 мудрых еврейских пословиц
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
Считается, что еврейский народ – самый мудрый, так как истоки его познаний идут от самого Бога. О мудрости «детей Моисея» веками складывают легенды – и это совсем неспроста, их проницательности и остроумию действительно стоит поучиться.
У каждого народа – свое видение мира, и лучше всего это проявляется в пословицах и поговорках. А знакомясь с различными культурами, их менталитетом и чувством юмора, мы начинаем лучше понимать и свою.
Вся соль еврейского народа в его остроумных пословицах и поговорках:
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Адам - первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино - вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.
Не будь сладок - иначе тебя съедят. Не будь горек - иначе тебя выплюнут.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума - никто.
Бойся козла спереди, коня - сзади, дурака - со всех сторон.
Знания много места не занимают.
Гость и рыба через три дня начинают пoпaхивать.
Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила - все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Седина - признак старости, а не мудрости.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена - хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги - упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди - она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт - это слово, которым люди называют свои ошибки.
Старея, человек видит хуже, но больше.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Приглашаем Вас на Всероссийскую акцию
За чистки "пятой колонны" в органах власти
Дата проведения: 21.05.2016
Ответственный: Роман Зыков, Центральный Штаб г. Москва
Место проведения: Россия
[?? ?????? "????? ???????" ? ??????? ??????ot; в органах власти]
Мы хорошо помним, что требовал глава государства в своих Майских указах.
1. Требовал "обеспечить до конца декабря 2012 г. реализацию мер, направленных на повышение прозрачности финансовой деятельности хозяйственных обществ, включая противодействие уклонению от налогообложения в Российской Федерации с помощью офшорных компаний и фирм-однодневок" (596.2.б). Многие ли компании за последнее время ушли из офшоров в российскую юрисдикцию?
2. Требовал "увеличение к 2018 году размера реальной заработной платы в 1,4 - 1,5 раза" (597.1.а). Но сейчас, в результате "социальных бомбардировок", уровень жизни населения наоборот систематично падает.
3. Требовал "утвердить до 1 января 2013 г. государственные программы Российской Федерации, включая такие как "Развитие промышленности и повышение ее конкурентоспособности", "Развитие авиационной промышленности", "Космическая деятельность России", "Развитие фармацевтической и медицинской промышленности", "Развитие судостроения", "Развитие электронной и радиоэлектронной промышленности", а также Государственную программу развития сельского хозяйства и регулирования рынков сельскохозяйственной продукции, сырья и продовольствия и при необходимости осуществить корректировку стратегий, направленных на модернизацию и развитие ведущих секторов экономики" (596.2.д). Но много ли государством сейчас вкладывается сил и средств в развитие этих отраслей экономики?
Эксперты отметили, что полностью исполненными можно признать лишь 20% указов.
Почему так происходит? Да потому, что «пятая колонна» подчиняется совсем другим инстанциям. Опираясь на «общепризнанные принципы и нормы» (п.4 ст.15 Конституции РФ) «пятая колонна» продвигает интересы США и Запада посредством зарубежных консалтинговых и аудиторских организаций, которые имеют свои филиалы во многих регионах России.
Они душат весь российский бизнес, способствуют уходу его в офшоры и выкачиванию денег из страны. Она способствует принятию законов, направленных на снижение уровня жизни населения. Западные "партнеры" используют своих агентов влияния в нашей стране для продвижения своих интересов. Их цель одна - разрушить нашу экономику, социальную сферу, выкачать из страны деньги и ресурсы. Дальше - протестные настроения населения и разрушение государственного строя, крах России. Нам нужно предотвратить этот сценарий!
Мы требуем предоставить национальному лидеру В.В. Путину полномочия для чистки «пятой колонны» из органов власти и повышения уровня жизни населения! Необходимо отлучить западных прихвостней от управления страной, построить национально ориентированную экономику, обеспечив этим увеличение уровня жизни людей. Требуем ввести уголовную ответственность чиновников за саботаж решений Главы государства. Иначе мы так и будем терпеть от "пятой колонны" в органах власти систематичные действия вопреки указаниям президента: повышения налогов, повышения пенсионного возраста, повышение кредитной ставки. Поэтому мы требуем предоставить В.В. Путину чрезвычайные полномочия для управления страной!
Просим координаторов оперативно выложить анонс мероприятия в вашем городе на RUSNOD.RU
Для этого надо пройти регистрацию на rusnod.ru и добавить акцию в "мои акции" - нажать "+". В акции необходимо заполнить все поля и обязательно указать, в поле "Проводится в рамках всероссийской акции" и указать нужную акцию. Обычно она находится самой первой по списку.
Оперативно выложенный анонс вашего мероприятия на RUSNOD.RU автоматически попадет в федеральную е-маил рассылку по базе людей, зарегистрированных на REFNOD.RU Сейчас е-маил рассылка запускается дважды по каждой Всероссийской акции. Первый раз - когда акция появляется на RUSNOD.RU и второй раз - за 1-2 дня до самого мероприятия с данными штабов, выложивших анонс мероприятия.
Список городов, участвующих в Акции, место и время провед
Художник: Владимир Любаров
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
Считается, что еврейский народ – самый мудрый, так как истоки его познаний идут от самого Бога. О мудрости «детей Моисея» веками складывают легенды – и это совсем неспроста, их проницательности и остроумию действительно стоит поучиться.
У каждого народа – свое видение мира, и лучше всего это проявляется в пословицах и поговорках. А знакомясь с различными культурами, их менталитетом и чувством юмора, мы начинаем лучше понимать и свою.
Вся соль еврейского народа в его остроумных пословицах и поговорках:
- Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы .
- Адам - первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
- Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
- Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
- Вошло вино - вышла тайна .
- Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.
- Не будь сладок - иначе тебя съедят. Не будь горек - иначе тебя выплюнут.
- Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума - никто.
- Бойся козла спереди, коня - сзади, дурака - со всех сторон.
- Знания много места не занимают .
- Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
- Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.
- Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
- Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
- Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих .
- Если бы благотворительность ничего не стоила - все бы были филантропами.
- Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
- Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
- Издали все люди неплохие.
- С деньгами не так хорошо, как без них плохо .
- Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
- Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.
- Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
- Седина - признак старости, а не мудрости.
- Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить .
- Плохая жена - хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
- Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
- Господи! Помоги мне встать на ноги - упасть я могу и сам.
- Если жизнь не меняется к лучшему, подожди - она изменится к худшему.
- Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь .
- Когда нечего делать, берутся за великие дела.
- Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
- Лучше умереть от смеха, чем от страха.
- Опыт - это слово, которым люди называют свои ошибки.
- Старея, человек видит хуже, но больше .